我的邪YIN历程

良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，没有在痛苦中徘徊过的人是很难明白的。回首过去10年的岁月，觉得自己一直是在欺骗自己，今有幸得闻佛法，方有所醒悟。现将本人淫邪给自己带来的苦难发布出来，一为深刻忏悔，时常提醒自己，勿再入魔境；二愿在迷途中的人能及时醒悟，早脱苦海。

我出生在农村，现在一家市直事业单位工作。自小我在学习方面的领悟能力就一直很好，而且因为生在农村，一心想跳出农门，所以在学习上我是很舍得花功夫的，经过多年的努力,自己虽然有一份稳定的工作。只是每每想起这10多年来自己所饱受的痛苦，我的心还是会流血的。我所指的痛苦并不是指生活之苦，也非学习之累，而是心灵长期以来受到的禁锢。而这一切的一切在我没有接触佛学以前，我一直认为这只不过是生命的偶然，生命的不幸罢了。

13岁那年上初中了，我们开始住校了，那时白天上课时大家都规规矩矩的学习，下课相互追逐打闹，可是晚上下自习后，睡觉熄灯躺在床上的那段时间，班里男生在一起就会讨论女生，讨论性。我所在的那个寝室的同学更是如此，有的同学甚至在那个年龄段就接触过色情之类的影视和书刊（这些同学后来似乎都辍学了），一群14岁左右的男孩子在大声的讨论着性，有的同学甚至在那做sy表演，他们的行为也许只是为了取悦大家，可是在不经意间也被这种气氛所感染，在不经意间学会了sy，并找到了肉体刺激快感。可惜，如果当时的我能够意识到sy带给人的将是追悔莫及的苦楚，也许我就不会沉醉在那种不现实的梦境中，不至于在后来的十年中饱受命运的折磨，而错过了多少充实而美丽的人生。其实那是的我从心里还是很注重自己的修养，虽然只不过是14岁的小孩子，但是还是会很在意自己在周围人心中的印象。只是我未能逃脱sy带来的诱惑，因为不想给别人心中留下不好的影响，所以sy时总是在夜深人静时偷偷进行着。当时也看过一些生理卫生的书说适当的sy不会对人有太大的伤害，说实话我的也并不多，一般是一周一次。可是Sy对身体的伤害又怎么能和心理的伤害相提并论了，因为sy我的内心深处始终埋藏着一个阴暗的种子，它在慢慢的发芽长大，一旦有合适的机遇将给我致命的一击。14岁那年初二，也就是我开始走向sy旅程的那一年，也许是多次的sy让我的福报消减了许多，一件因之而成的意外事件从此改变了我后来10多年的心境。这个意外其实再普通不过了，也许很多人都会遇到，而对于当时那种心境的我却无疑是一根导火索。那是一个很普通的早上，向往常一样，起来的第一件事就是往厕所跑，我们男生上厕所那是一个挨着一个，站的密密麻麻，可是不知道为什么那天早上，我站在那里却硬是半天没尿出来，于是草草收场，没尿就从厕所里走出来，自此以后我的脑海中就产生了一个念头，自己是怎么了，是不是因为sy让自己出了什么问题，有了这样的想法后心理就开始作祟了。不过小孩子吗，好像还是不会太挂住心上，不过那是我心里有个念头，只要我停止不再sy了，我一定没事，可是想归想，自己最终还是没能逃出sy的诱惑。而我每次到厕所小解时都会想到那天早上发生的那一幕，而且因为自己没能戒除sy，心理有鬼，所以很担心尴尬的事情在重演，但好在那时候我除了在学校住外，因为家离学校近，所以吃饭是回家的，因此我放学后可以在学校外方便。而晚自己和早上人又偏少，所以我站的远些还是可以顺利的方便，再加上那时候毕竟年纪还小，对于自身的这种感觉并不是太在意，因此没有给生活带来太大的影响。

到了高中以后一切开始变得不一样了，虽然痛下决心要戒除sy，同时让“害羞的膀胱”不在烦我，可是一切已经晚了，因为种子已经长成了小树苗了，已经不是自己可以控制的住了，而那时的我虽然有的时候会把两者想到一块，但是又不愿承认这个事实，因为我也曾经看到过一些宣传手淫无害，反而可以缓解压力的学说，而我自己也认为，sy又没有伤害别人，不会遭什么恶报的想法，所以高中时自己基本上每个月还是有3到4次的sy习惯，而这无疑是火上浇油，把自己往死里推了。SY使我变得心底更加阴暗，总感觉底气不足，所有的这些加剧了我“害羞膀胱”的发作，之前我站的离周围人远些还能够小解，到后来只要有人在我身边我心底就发慌，腿甚至会哆嗦，越是紧张，越是尿不出，越是尿不出越是紧张，至此一个恶性循环开始形成了。黑暗的高中生活从此开始了，为了不让别人发觉自己的这个秘密，我总是离周围的同学远远的，把自己孤立起来，一边要抓学习，一边又要面对这种难于适应的心理变化，以及生理上的不舒服，一个再强悍的人也不可能在这样的情况中健康的走下去，高中3年我一下子憔悴了很多，头发白了很多，眼睛深深的凹陷，我想这是手淫和心理压力消耗了我体内太多的元气所造成的吧，只是我的心理还是有一股信念，这股信念就是这么多年的努力不能白费，不管有多苦都要支撑下去。我不能让父母失望。我就那么痛苦的度过了我的高中生活，而在坚强的意志支撑下，我的学习从以前的全校前5名滑到了10名以后。我想很多老师、很多同学都永远不会了解我，在那段黑暗的时光里，我是怎么度过的，我所付出的是一种什么样的代价。高考成绩下来了，那样的成绩并没有达到我最理想的状态，但庆幸的是我还是超出了我们省一本线50分左右，上了一所还算不错的大学。人生扛过一道坎，我走进了大学，大学的环境比高中好了很多，而且学生公寓有单人的卫生间，学习的课程也不再有高中时那么紧张，我觉得自己暂时住进了一个避风的港口，只是我真的累坏了。也许是我已经深深的被被性诱惑了，尽管自己侥幸逃过了一难，但是还是无法戒除sy,我的意识知道sy不好，但是又无法真正的断除，而随着身体的消耗，自己的记忆、理解能力越来越差了，尽管学习很用功，但是效率总是太低，学过的东西很快就忘记。而同时我内心始终有那个心理障碍没有能够克服，所以每次和大家在一起玩时，一想到那个事情，内心就只有寂寞和哀伤了，觉得周围的快乐没有一丝是属于自己的，这就是人生悲剧。

毕业了，凭着大学时的一颗责任心，自己还是学到了许多有用的东西，只是在找工作时，却一直未能如意，我之前去过一家大的公司，里面年轻人很多，可是以我的那种心境，已经不适合很多人在场，后来因为感觉工作枯燥，我辞职了。不过很幸运，我被一家事业单位以临时工的身份招进去了，工作一年后凭着自己的出色的工作能力，得到了领导的认同，而我也把握住了这个机会，正式进了这家单位。事业单位因为工作比较轻松，在无意中我接触了“学佛网”，看到了师兄们的帖子，回想这10多年来所经历的种种，我不得不承认，这一切的一切和sy有极大的联系。如果我当初没有染上这中恶习，也许今天的我必将有更辉煌的成绩，也许那10年我会认识很多朋友，会经历很多开心的日子，可是过去的事情已经改变不了了，我已承受了那么多痛苦的煎熬，我也在那段黑暗的日子里失去了许多可以深交的朋友。

而今天在没有突破自己心理障碍前，我还是要忍受着寂寞，在一个小地方徘回着，即使肚子里有些墨水，因为人格的缺失也难于获得较好的发展机会，即时骨子里有股韧性，也将被痛苦所磨去。我其实很想振作精神，但是精神就像根皮条，已经被我拉坏了，要想恢复已不知道何时了。佛家的智慧让我对自己的过去有了深刻的认识，所以尽管现实不是很乐观，但是至少我的心里是平衡的，我现在一切是过去自己造成的。有些东西发生了，就不可以装作若无其事，我们可以把一件事瞒住所有人，却瞒不了自己的心。