上师达真堪布仁波切曾说过一句法语：如果有看不起的人，说明你还没有慈悲心;如果有看不惯的事，说明你还没有智慧，修行还没有到位。

一整天都在反复听寿命无常三，这篇开示我已听过N遍，但还是打在“单曲循环”状态，让上师的教导在每一个瞬间都能敲打我心。忙的时候，就偶尔听几句，闲一点的时候就认真听每一句话。最初听上师讲经的那种感觉又回来了：讲得太好了!他又一次把我们的虚伪、自私、无情、懈怠等真相，以一种幽默的方式撕开在面前，让我审视面对，让我羞愧不安。上师那时讲法还是神采飞扬的，动辄就朗声大笑，世间人追逐的财富名声常在他的笑声中羞惭地化为烟云。

家里要搬来一件衣橱，在现有的空间里，我和先生商量好，把衣橱放到客厅的一个角落，因为客厅还算宽敞，那个角落放个衣橱也不影响客厅空间。先生同意了。昨天一回家，看到门厅的书橱被拆了，书铺得到处都是。我很惊讶地问道，这是要干什么?先生说，把书橱拆掉挪到饭厅。衣橱放在书橱的地方。我顿时火冒三丈，知道这肯定是婆婆的意见，她就像女王一般，什么都要说了算。而先生自然听他妈的。

我质问他，我们不是说好放在客厅的吗?只需要把衣橱放在那里就可以了，何须这样兴师动众，要把书橱拆掉搬到别处!何况门厅放衣橱根本不合适!我坚持认为自己的方案最合理，冲他们质问。

我知道先生站在他妈一边，但还是冲他提高声调喊。他不耐烦地说我们就这样决定了，你把嘴闭上，你不要给我们下命令，不要指导我们的人生。性格平稳的先生冲我这样说，我气得哑口无言。

我被漠视和冒犯。那一瞬间，我又萌生了摔门而去的念头。因为十几年中我已经这样做了很多次了。他们见惯了我这一套，现在这种威胁已经不管用了。家里呆不下去，我出去在夜色中转了一圈，气得直掉眼泪，在走与不走之间反复思考。

但现在我毕竟学习佛法了，人家都看着佛法在我身上的表现，应该运用佛法解决一下问题了。我很清楚这是考试。虽然在考试面前，我再次没及格，但我要学习并运用过关的方法了，我不能一直这样被习气控制!

我恼恨自己每次考试都败下阵来。过了一夜，气仍然未消，上午仍然坚持让他们实行我的方案，又冲他们嚷了一会儿。我也惊讶自己为什么就是不能随顺他们。婆婆说，我就觉得这样好，放在那里(她想放的地方)多好!等我死了，你们想怎么放就怎么放! 她说话总是那么冲，声调高，跟她讲话，不多久就得争吵。我知道在他们家，我已没有地位。我改变不了什么。

上师说我们有很多缘都没有了，很多债都还没有还。死亡之前，我们该了的缘一定要了完，该还的债一定要还清，否则就无法了脱生死。怎样才能了缘了债呢?无论是对家亲眷属，亲戚朋友，还是对有缘众生，都要真心对待、用心对待，无私地奉献、付出，不能有虚情假意、糊里糊涂。

上师在电脑里对我讲，你希望对方满意，希望对方高兴，希望对方理解自己，这些都是分别、执着、妄想，这里没有真心，所以感化不了对方。这样你对他再好，为他做的事情再多也没有用。这叫冤冤相报何时了，只是欠债还债的过程而已，了不了缘。上师为我分析了病因：

病因一：没有真心。

病因二：自私自利。

病因三：虚情假意。

结果：冤冤相报，没完没了。

上师继续为我分析真相，有时候我们也偶尔地为对方、为他人做一些事情，关心关心，提醒对方注意保暖，注意身体等等，甚至为了他们去赚钱，养家糊口。但这些都是有要求、求回报的。达不到自己的要求，得不到如实的回报的时候，就开始抱怨，就不想关心、不付出了。而且还一肚子的委屈，满脑子的埋怨、后悔：“我对他那么好、付出那么多，他还不理解我，还这样对待我。”上师说这些都是分别、执着、妄想，这里没有真心，所以感动不了人心。为他们做再多也没有用，还是冤冤相报，欠债还债，因果轮回。

症状一：埋怨，后悔，漠不关心。

症状二：感动不了对方。

症状三：做再多也没有用。

我以为自己为他们所做的每件事是那么无私，但实际上只是虚情假意而已。因为“妄心不死，真心不活。”上师说，他有没有按你的要求做，有没有回报是另外一回事，这些跟你奉献、付出没有关系。没有破除我执之前，不可能没有私心。没有要求，不求回报，才是坦荡，无论是什么样的结果，心里都是亮堂的;无论结果是什么样，心里都是高兴的、喜悦的。如果有私心杂念，最终的结果都是烦恼、痛苦;如果没有私心杂念，最终的结果不管是好还是不好，都是开心、快乐、喜悦的。

上师对我的诊断细微准确，把我的病根、症状和结果都分析地清晰明了。上师让我认识到我其实是自私自利的，所思所做的自以为对他们有利的事情“都是假的，也许是自己没有意识到，没有发现这种自私自利之心而已。”这让我怅然若失。

上师开出了疗病的药。细细倾听该怎么服用，才能解除困扰我生生世世的病痛。“无私地奉献、付出，没有要求，不求回报，对方理解也好、不理解也好;对方高兴也好、不高兴也好，这就是了债、还债。若是你这样做，对方不可能不感动，不可能不感化。也许当时没有太感动，没有太感化，这也是自己的因果，也是消业的机会!要这样想：可能是业障还没有消，再发心，再付出，不断地、不变地这样奉献付出，没有还不了的债，没有还不清的债。”

我认真思维上师讲的，仔细审视自己的心，勇敢地坦白面对。修行是勇士所为，我不能做懦夫。

我之所以火冒三丈，是因为傲慢心，他们漠视我的意见，冒犯了我的傲慢心，所以我恼羞成怒。原来我对治了好久的傲慢心，甚至到垃圾站去打扫厕所、扫垃圾来对治的傲慢心，从没有一丝一毫的减少。一点点不随顺我的意思，就生起恼怒。我再一个个思维身边的师兄，想象他们遇到这样的问题会怎么处理?我想了半天，确定他们遇到这样的问题时，不会像我这样。他们都能平和接受，而我却不能!这种差距让我惶恐不安。我陷入深深的忧伤之中，这么一点无关紧要的小事都能搅动我深重的业海，为自己学修这么久却没有进步而悲伤无语。

其实，书橱怎么放都可以的，都有利和弊，只是因为没有随顺我的意思，而是听从了婆婆的意见，我才搅闹，让他们烦恼。而他们慈悲，坚持自己的意见，举起一面镜子，我才看到了镜中的自己。

我继续深入地思维，如果是我的妈妈，我会怎么对待?我肯定愿意让她高兴，她高兴放哪里就放哪里，只要妈妈高兴，我不会责怪她的。这是真的孝顺，是真的慈悲。先生对他的妈妈做到了真的孝顺，而我显然是把婆婆当成了外人。所以上师说我是虚情假意，却没有意识到这一点。

这个对境让我清晰地看到自己的两个问题，有傲慢，没慈悲。我认真思考，终于发现我原来根本没有慈悲心，没有换位思考，天天发菩提心原来都是假的。我一直要求别人按我的意见去办，是巨大的我执，根本不考虑他们的需求。

如果真有慈悲，就该让他们高兴，就该恒顺众生。

虽然还没有在相续中生起坚固的定解，但我必定提醒自己常常串习。

上师又开出一味药：让我们从身边最有缘分的众生修起。我知道跟他们不是很好的缘分，但我不会再走了，我要把这缘分了好，我珍视这些珍贵的修行对境。

书橱请人重新安装好了，放在婆婆喜欢的地方。因为生气，不想见到他们，我一直躲在阳台茶床的帘子后面听上师讲法已经好久了。这时婆婆开始往书橱里收拾书。

偶尔往窗外瞥一眼，白色樱花就在窗口静静地开着，它给我美丽，却从不言语。无论我看它还是不看它，爱还是不爱它，它都一如往昔，全然开放。但今天我似乎读懂了花的语言，因为我看到了它的静默和超然，这是它的真心。

我跳下茶床，搬起一摞书，问婆婆：“要把这些书都放回书橱吗?”