32岁剩女不懂人伦灾祸满门

也是自己的忏悔文。

所谓福祸无门惟人自召。我是深深地体会到了。

一个女人如果人生不顺，姻缘不顺，只有从自身找原因。

我已经 32 岁了，至今还没有找到对象。更没有过上幸福顺心的日子。

自从今年接触传统文化教育之后，我才明白，原来我的一切不顺都是自己造成的。

先来说说我的经历。

从小我的父母就不和。总是吵架，斗气，闹离婚。在我从小的印象中，我的妈妈就是个刚强的人，很要强。还也傲慢。她不喜欢做饭菜，做家务，饭菜做的不好吃，经常是爸爸做饭。在我印象中，她说话声音很大，总是带着气，总是在跟爸爸斗气，看不起比自己蠢的人，我的爸爸就偏偏让她不如意。在她的眼里我的爸爸很懒惰，好吃懒做，没有本事，做什么生意就败什么。而且最重要的是父亲喜欢到外面找女人更加刺激她变本加厉的暴躁，仇恨。据说，他们当时是一起在学校当民办老师。后来，我的妈妈想改变命运，就又去读书考上了师范，毕业后当上了正式老师，但是她说我的爸爸是个很没有志气的人，要他一起考，他说不愿意，只喜欢在床上睡觉，觉得读书苦。而且还很浪漫，想当作家，家里辛苦养的一头猪，他把猪卖了，拿钱到县城里玩了几天，说是旅游来写作。然后又做生意，每做一次生意都会失败，还要她来担责任。最令人反感的战争是，妈妈知道爸爸在外面又跟女人偷情，她就暴跳如雷，要离婚，又气哄哄地拿锄头去把家里的灶锄掉，闹得鸡犬不宁，别人怎么劝她都不服气。记得我的爸爸还在我妈妈的逼迫下写了很多保证书，保证不再在外面跟女人乱搞。我都亲眼看见我的妈妈压着爸爸跪在奶奶面前哭笑不得地读保证书。等等。

反正不管是什么时候，过年也好，平常也好，只要惹到她不高兴不如意，她就会发脾气。骂人，自己难受，也让别人难受。但是她没感觉到自己对别人的影响有多大。

所以种种事情让我的妈妈成了一个怨恨的女人。虽然她是个小学老师，但是她是什么粗鄙话都能咒骂出来，因为她对父亲的怨恨，导致她也开始怨恨我的奶奶，我很小的时候就看到她对奶奶不尊敬，经常撒气骂人。直到我很大的时候，一提起奶奶，她还常怨恨地只叫着我奶奶的名字，从来不尊敬我的奶奶。

记得有一次，奶奶要去南岳烧香，但是没有钱，妈妈不肯给钱给她，奶奶只带了几块钱去了，我那时已经是读小学三年级左右，心里很不舒服，我很替奶奶难受，但是我也没有什么办法帮助奶奶。所以，我在读小学的时候就敢跟母亲顶嘴了，当时我的想法是，要为奶奶出气。你敢骂奶奶，我就骂你！我跟奶奶比较亲，在我妈妈生下我六个月大的时候，她就出去读书了，所以从小是奶奶把我带大的。我不允许妈妈对我的奶奶不恭敬。而我的父母在我的眼里失去了尊严。失去了当父母的资格。所以我也开始在心里种下了不尊敬父母的种子。我的噩运也开始慢慢地开始了。

在这种家庭里生长，随着小学毕业，奶奶去世了，我进入初中来到县城读书，我的性格开始变得扭曲，因为我有一个德行不好，让人抬不起头的父亲，有一个怨恨暴躁脾气的母亲，我变得很难受，不但自卑，又很压抑。后来我的爸爸办的事越来越出格，弄得烂摊子也越来越大，他最后欠了一屁股债一走了之了。留下了一堆令人痛苦的事情。法院来催债，妈妈不得已只能登报离婚，后来妈妈又被人逼债 殴打，还要下岗，等等等等。我对父母的怨恨也是越积越深。

但是我丝毫都没发现，我几乎变成了跟妈妈一样的女人。举个例子来说吧，我上中专的时候剪短发照了一张相，从外形上看很像一个男孩子，脸型和眉毛都很硬朗，而且表情很奇怪，没有笑容，还带着一些怒气。不知道为什么，我的妈妈特别喜欢这张相片，她说很像男孩子。不过那时候我不太理解，现在我明白了，这就叫感召，心理投射。她的潜意思里似乎已经已经模糊了自己的女性身份，她觉得已经可以跟男人对抗，比男人还强，还优秀，所以，她喜欢这种强有力的男性的感觉，觉得这样才有安全感，对生活有掌控感。记得有一次，我跟妈妈聊天，她说，男人要本事自己才心甘情愿地做饭给他吃，要是没本事男人就该给自己做饭吃！而我，不知不觉就变成了她。

我那时还不清楚怎么回事，我的习性已经跟妈妈一样了。我也自命清高，傲慢，暴躁，自私，喜欢跟人对立，在家里我喜欢打妹妹，对父母怨恨，跟亲人也不能好好相处，稍有不顺心就喜欢发脾气，有时候故意怄气，有时候就跟人起冲突。

等到走上社会了，工作了，但是我还不懂得做人，因为没有人教过我，大人只是说我的脾气要改，但是为什么要改，他们又说不出个原因，就是知道说我性格不好。可我的想法就是，妈妈你都这个样子我为什么又要听你的？

自然而然地把从家里熏陶而来的习性带进了自己的生活中。从此，我开始被这种错误的习性一步一步地毁灭自己的生活。工作第一年我不服从领导，自命不凡，校长说我妈妈是县里教数学的名师，要我也教数学，可我偏不喜欢数学，就跟校长顶撞了几句，说话的口气很坏，很冲，让校长很不舒服。但是还是没法依旧教了数学。后来，学期快结束时我就跟同住的一个同事发生争持，她不让我我也不让她，还当着学生的面踢门，吵架。后来学校没有聘任我，就把我下到一个偏远的乡村小学里，妈妈认为是 那个老师跟学区主任关系好，要报复我，在家里咒骂那个老师，什么难听骂什么。但是我开始有所反省，觉得自己不该这么过火，但是并没有深刻地认识。

后来换了一个学校。在这个学校里我开始了自己的噩梦生活。

我向来不喜欢回家，很厌恶这个家，周末一般都待在学校。不自然地孤独起来，而从小的生活经历，觉得自己没有得到父母的关爱，很想得到一种关爱。于是就跟自己并不喜欢的人谈恋爱。这个男人很矮，只有一米五左右，所以三十多岁了还没有找到老婆。可是，我只是想在孤独的时候有人陪伴，我并不想跟他结婚，而且，稍有不顺心就发脾气。别人没有达到我的要求我就怨恨。一方面我不想公开跟人谈恋爱的关系，另一方面，我又希望这个男朋友能长进一点，因为他这么矮，我觉得跟他在一起我很自卑。

在这种矛盾自虐的心理作用下，我的生活自然可想而知，我成了妈妈的影子。对男人恨铁不成钢，总是指责挑剔暴躁怨恨。我的脾气越不好，越没有智慧弄清这一切，我的生活就越糟糕。那时候我已经跟这个男的同居，还做了两次人流。我恨他不关心我，不了解我心里的苦，我需要关心的时候他总是去打牌，不陪我，我需要关心的时候他根本不理解我，我把自己弄得人不人鬼不鬼。后来，我跟这个男人实在不能相处下去了，我又认识了新的男人，就跟他断绝关系了。

不管后来我交了几个男朋友，我都发现，他们都是条件很差的。要么就是长相很差，比如很矮，要么就是很穷，要么就是比我年纪比我小，工作很差，还没有工作。

现在学了传统文化，我才知道，是我的心很糟糕，我不懂得怎样做女人，所以我感召而来的就是这样的人。

其实在我的内心中，我怀着对父母家庭的很深的怨恨，我既不知道怎么做女儿，也不懂得怎样做个女人，不孝顺父母，对同事和朋友也是经常发脾气。人伦关系没有一个是正常的。一般同事都很不喜欢跟我在一起。我经常发脾气，别人跟我说句我不喜欢听的话我就会板着脸，跟人斗气。一定要自己痛快了才好，不愿意忍受一点点自己不如意的事。而且喜欢顶撞领导，还跟领导挑错，觉得自己优秀，根本不服领导。在外面心情不好的时候就会跟人发生冲突。跟妈妈 一样，买个东西觉得服务员说话不中听 也要跟人吵几句。

所以，一个家庭中，首先夫妻关系不好，就会影响到父子关系，孩子对父母不尊敬了，然后兄弟姊妹之间的关系也不好，不懂得如果相处，也喜欢吵骂争斗，然后出门了就跟外面发生冲突，跟领导跟同事发生冲突！

五伦关系一破坏，这个人的生活就彻底毁了。就不再正常了。所以，灾难就来了。

今天我一一列举我的报应：

首先是身体上的报应，爱发脾气不好，导致偏头疼，还曾经长过ru房小结，乳腺炎然后，因为三次人流，我的身体变得很差了，得妇科炎症。

然后我特别喜欢邪淫，觉得空虚寂寞，总是觉得自己需要别人来关心爱护，而且心里常常喜欢勾引别人，经常在男人面前故意装可爱，希望男人能注意自己，对自己感兴趣。导致肾亏身体虚，经常会容易感冒，头脑记忆力不好，而且后来发展到腰疼一阵阵的发冷， 肾痛，房事之后会很疲劳，眼睛肿，难受，有时候腰部会莫名其妙的像针扎一样疼。脸色发黑，从山根到嘴唇周围都是发黄发黑，这在中医上说是严重的肾亏了。然而这些表象出来的时候我都不知道是怎么回事。

我很自私，喜欢别人顺着自己，别人说话我觉得不舒服，就会反驳，人对着干，所以跟家人、同事、朋友的关系都不好。经常说话想说什么就说什么，不考虑别人的感受，伤害别人！只要自己痛快了就可以了。

我经常心情不好，自怨自怜，怨父母怨家人怨别人不体会自己的心情，不理解自己。恨父母，非常痛苦，不明白自己为什么出生在这样的家庭里，甚至还经常想纵欲，想一死了之，觉得死了就没有什么痛苦了。现在才知道，实际上是我的业障很重，无事生烦恼，也没有福分得到圣贤教育。

我做人流，造杀生业障，还有，我为了给自己补身体，吃了很多鳝鱼，都是活生生的鳝鱼，要人杀了，还有吃了鸽子，鱼···等等，我的杀业很重！

我回想为什么我会是这样一个脾气，性格。还有为什么会喜欢邪淫，甚至堕胎三次，这跟我的家人有很大的关系。

我的母亲，脾气暴躁，她觉得自己不舒服就会又叫又骂，所以我也喜欢跟人争斗，暴躁，不会处理人际关系，她不尊敬她的母亲，不尊敬长辈，所以我也不尊敬她。她对丈夫可以打闹叫骂，所以，我跟男人在一起的时候也是稍有不顺心就会怨恨，指责，甚至拿男人出气，打骂，我曾经经常抓破男友的手和脸。还有拿手机打男人的头等等。嗔恨心特别重。对待别人也是一样，别人说话 让我觉得不满意，我一定要还回去。把气出了，才会罢休。

很小的时候我就天天听妈妈骂爸爸无耻，总是在外面偷婆娘，而且还要写保证书，经常闹离婚。我对家庭和婚姻基本上没有好感。觉得，婚姻不过如此。家庭不过如此，没有幸福可言。

而且，我的爸爸也喜欢邪淫，小学的时候，他看过黄色录像，留在在家里，被我发现了，等没有人的时候我也偷偷拿着看，还有一些黄色书籍，我就偷偷翻起来看。看完以后就开始胡思乱想，觉得邪淫有趣，很向往。而且我还很好色，喜欢找自己喜欢的觉得看得顺眼的，好看的男人。没有贞操观，道德观，觉得自己想干什么就干什么，想交几个男朋友就交几个，反正现在社会都是这样。而且找男人，我压根就不是说去想结婚而找对象，而是为了打发自己空虚寂寞。而且我也不知道我该找一个什么样的男人才是好男人，没有正确的标准，我只想，先找个男的来陪伴我，我不讨厌他，就可以了，我没想过婚姻，因为在我眼里，婚姻并不是令人向往的。所以，我的这种不正常的心态，也感召了而来的几乎都是不好的男人。他们要么穷，要么身材很矮，要么没有文化，就连初中都没上完，要么就是来消遣我，玩弄我的。我一方面对他们不满意，从言语和行为上伤害他们，另一方面，我也遭受到他们的伤害。

还有我对堕胎，也毫不在乎，觉得没有什么关系。我小时候听见妈妈为了生儿子也做过几次人流引产，觉得很稀松平常，觉得没有什么要紧的。所以，一旦我发现自己怀孕了，就偷偷去做流产，觉得也不过如此，没有什么好要紧的。做第三次人流之后，我的肚子很疼，在流血，但是我还不以为然，觉得就像来月经一样，还可以减肥，让自己瘦下来，还在外面逛街，结果，那一次我真的瘦了很多，体重只有七十八斤了。但是我不知道我的身体受到了怎样的伤害，我不知道我的子宫里面已经烂成什么样子。后来我得了一种湿疹，身上长了很多，很痒，看医生，胡乱吃了点药，湿疹消了就也没在意了。但是从那以后，我的腹部开始隐隐作痛，也患上了妇科炎症，经常疼，痒，很难受。打吊针也打过很多次。都如今都没完全治好。

我经常觉得心情不好，身体不舒服，一吃东西就胃胀，难受。并且我很怨恨我的妈妈，认为她不好的生活是她自己造成的，而且我对她的怨恨到了极点，她因为肾结石，要切除肾时，我甚至还希望她出医疗事故死了算了。然后好让医院赔钱给我们家。后来，又有一回她生病了，在长沙住院，我都不愿意去看她，就说自己没时间，不方便，不能请假，怕丢了工作。

我错误的思想导致了错误的行为。在我的身上我发现了很多可怕的习惯，不良的种子。比如喜欢跟人争强好胜，说话声音大，经常怒气冲冲，处处得罪人。然后我特别贪慕虚荣享受。每个月一发工资就去买衣服买化妆品买自己想要的东西，但是从来不给妈妈买，我还恨她 跟她离的远远的，不愿意跟她在一起，所以我从来没有存钱，经常没有钱用，要向其他人借钱。

我工作了十三年了，几乎都没存到钱，都是自己吃了用了，没有为家里做过任何贡献。

2009 年，我从网上认识了一个男人，我很喜欢他，但是他跟我好了一个月以后就不再理睬我了。我很痛苦，因为他有一次说过我长得丑，我的内心很难受，而且从小到大，经常有人说我丑，我总是记着这些，怨恨着这些人。为了变美就去整容了。我割了双眼皮还有隆鼻。这些钱都是妈妈给我的。我整容之后发现整容的后遗症也很严重，隆鼻的硅胶在鼻子里很不舒服，一碰就晃动，而且还经常隐隐作痛。但是当时我没在意，觉得自己变好看了，还劝说另一个小女孩也去整双眼皮。

现在回想起来，我造下的罪孽实在太多了，我不孝敬父母，怨恨父母，失去了做人的根本。所以，我发现我的生活中一旦出现问题几乎就没有什么人能帮助我。而我的父母由于也没有得到他们父母良好的做人的教育，他们也把自己的生活搞得一团糟。人的五伦关系中夫妻之间发生冲突导致夫妻关系破坏，就会导致父子之间发生冲突，从而兄弟之间会有冲突，走上社会朋友之间又会产生冲突，在工作中君臣之间又有冲突。在我家就很生动的演绎了这些冲突。我的父母打架闹离婚，所以我怨恨他们，顶撞他们，所以父子关系破坏了，而我带着对父母的怨恨的习性，冷漠自私地打骂弟弟妹妹，和兄弟之间也不和睦，然后，我走上社会，跟朋友之间又发生冲突，在工作中喜欢跟领导顶撞，唱反调，看不起领导。导致君臣冲突。

虽然我怨恨我的妈妈，觉得她不会做女人，不会做妻子，不会做别人的女儿，也不孝顺父母，但是不能否认的是，我的妈妈还是有着自己女人的天性。她不允许别人欺负我们做儿女的，而她也是为了我的工作和婚事操碎了心，但是我一次又一次地顶撞她，忤逆她，就是偏偏不听她的话，跟她对着干，都是因为我的心里对她怀着怨恨。

记得我在原单位跟同事发生冲突的时候，她想办法让我调到一个更好的单位。 为我的婚事着急，到处托人给我介绍对象。我为了离开她偷偷跑到外面，跟着男朋友几年不回家，她还是想尽办法调查到我的男朋友的情况，看我的男朋友到底是个什么样的人。还有一次，我记得我找了一个年纪比我小的男朋友，他的妈妈不同意我们交往。为了讨好这个男朋友，我还要妈妈做了工序复杂的补身体的膏来送给男朋友的妈妈，妈妈说了句担忧的话：就是怕人家嫌弃，扔了。但是她还是费尽心思的做好了这个膏。

后来，我问男朋友，这个膏你妈妈吃了没有？

他说，他妈妈根本没吃，放在冰箱里。

在这一刻，我的心被触动了，我的妈妈在我印象中好像从来不求人，不低头，但是为了我，她什么都愿意做。以前我以为妈妈不爱我，但是，那一刻我才发现，不是妈妈不爱我，是我自己没感觉到。

现在，我在传统文化的教育下，终于也是幡然醒悟，一个家庭就像一颗树，而父母就是这棵树的根。如果我们不孝顺父母，不要父母。就是枝叶不要树根，没有树根了，没有了依靠和生命的本源，枝叶还怎么能活呢？一天天的学习，一天天的过去，慢慢地，我放下了怨恨，开始跟妈妈认错，给妈妈买衣服，买礼品，打电话关心她的生活，健康。

而且，我主动联系了我的爸爸，我知道他一个人在外面也很苦，当我问候他的时候，他激动得哭了。我感受到了他这么多年过年过节都是一个人，凄凉无依无靠的感觉。因为，我也曾经想抛弃家庭，抛弃大树的根，但是最后发现，这是最痛苦无助的事情。

所以，只有孝顺父母，才是回归人伦的开始。才有可能改变自己的命运。

最后我也以我这种不堪回首的经历，奉劝所有的父母，学好伦理道德，学好做人，为人父母是世界上最重要最神圣的职业。父母是孩子的榜样，父母是什么样子做人，小孩就怎样做人。

不要那么自私，想干什么就干什么，不清楚自己当父母的本分职责。

也奉劝所有的女孩子了解做女人的本分，了解做儿女的本分，不要刚强，强硬，傲慢，不要那么自私，要为父母为自己的子孙后代为身边的人着想，做事要懂得礼义廉耻，要自爱，贞洁，柔软，是非分明，否则害了自己害了别人。