感谢佛法走进我的生命，戒TXL邪YIN日记（一）

有关同的记忆是从我的童年开始的，那个时候我应该四五岁，和父母共同睡在一张大床上，朦胧的记忆中，母亲似乎喜欢用语言对父亲的下体进行挑逗，应该是潜意识受父母恩爱的影响，渐渐地，我也对之产生了好奇，直到有一天，父亲站在在室内的尿桶旁小便，我看到了这一幕跑过去喜笑颜开的用手指着父亲的下体说了句脏话，父亲尴尬生气之余打了我一个大嘴巴，这巴掌打的我很疼，很羞愧，我委屈的大哭起来……
从那以后，父亲并没有在适当的时间针对此事教导或是告诫我，于是只要父亲再小便的时候我连看都不敢看，因为看了怕挨打，日复一日，年复一年，而我那年幼的内心对男人下体的好奇变得更深重了，清楚的记得我六岁那年，全家三口到北京旅游，父亲带我到旅店的公共浴池洗澡，回来后父亲开玩笑的问我，浴池里都看见什么了，我害羞的回答：“看见了脑袋、脖子、胳膊、腿、脚。”就是没有提到男人特有的器官，这种回答当然也是源自那一巴掌。后来我上了幼儿园，班里有个和我特别要好的男孩，我们午睡的时候总是睡在一张床上，而我最喜欢的就是在被子里抚摸他的小JIJI，又一次竟然还被幼儿园的老师逮个正着，当时真是既羞愧又害怕，现在翻开我上幼儿园时的照片，胖嘟嘟的小脸蛋很可爱，但就是面相有点像个女孩儿。渐渐地我上了小学，心里开始萌发了对男生的爱慕之情，特别是看到长的英俊的男生小便时露出的下体，便心跳加速，暗自欣喜。本来没什么感觉的普通朋友，如果因打闹时彼此说一句跟下体有关的话，那么都会让我瞬间心生爱慕。
直到上了初中，偶尔会听到“同性恋”这个词，那个时候没觉得自己有什么不妥，潜意识里也跟别人一起认为同性恋是一种变态的行为，但也没往深了去想，出于年幼无知，还在心里歧视甚至鄙视一些反常的人或事，现在想来真是罪过。小学到初中，其实也一直有女生对我有好感，而当时也不懂得那么多，女生接近我我也没什么想法，就觉得和这女生不适合，多是婉转的拒绝了。清楚的记得那是我十六岁的一天下午，忽然意识到自己对男生感兴趣，而对女生却没有兴趣，竟突然的联想到“同性恋”一词，那个瞬间，如遭到晴空霹雳，十六岁的我遭来人生第一次超为严重的打击，当时的心情多是恐惧的，又连带一种失落和无奈，但这样大的事生怕别人知道，甚至父母我也不敢提，怕别人不接受，或是当我是异类，或是把我看成变态，这一时的打击让自己短到一周，多到数月都处在心慌意乱、痛苦不堪的状况下，想必那时的家人和同学都能感觉到我的沮丧和不安吧。后来我一人跑到新华书店翻阅一些心理方面的书籍，有一本心理书，其中的一小节是介绍同性恋的，并且还有一小段戒除的方法，比如厌恶疗法等等，于是我如获至宝，偷偷地买回了家，锁在柜子里，每次翻阅的时候都生怕父母突然进来，先把门反锁再仔细阅读，让我失望的是，书中对同性恋的阐述还比较落后和简单，并介绍说同性恋的改变非常困难，成功的案例特别少，于是，我再一次的心灰意冷了，那本书唯独有关同性恋的部分被我看的已经陈旧，书页都变了颜色，放在家里我担心夜长梦多，于是我打开了家里五楼的窗子，将这本书远远地抛了出去……
记得整个高中三年，我都是在本已繁重的学习压力下，又伴着自己是同性恋的阴影中度过的，每日每夜，都在为自己的将来发愁，想着将来自己如何成家，如何生活，这种痛苦无时无刻不在侵蚀着我的内心，甚至苦闷极了，会一个人在枕边暗自落泪，抱怨老天为什么对我不公平，别人都健健康康的生活在阳光下，自己却要遭遇如此不堪之境，然后就越想越痛苦，即便班中有什么好笑的事，我也不过皮笑肉不笑的敷衍了事。高二的那一年，不堪重负的内心终于忍不住了这样的煎熬，有一天下午放学回家，我在父母面前把这一切都哭诉了出来，父母的表现让我很欣慰，没有我事先想象的惊恐和愤怒，母亲见我痛苦万分，于心不忍之下也落泪了。
从此，我心里的压力少了大半，生活变得轻松起来，面对高考也可以安心复习了，高考虽然差强人意，但好赖也顺利上了大学。虽说我把内心的痛苦都向父母说了出来，但父母能理解到什么程度我并不知道，事后也没再就此和我认真谈过，而且我对于男人的爱慕也并未就此减弱。大学里我结交了一个比我大一岁的男生，我们后来结为死党，可表面上我们关系甚好，他也拿我当兄弟看待，可我的内心却对他日久生情，甚至有时候看到他心里欲火焚身，无法自拔，后来他可能觉察到了我的心思，三番两次暗示他想找一个女人当老婆，告诉我他不是同性恋，我也始终没有说透，一是怕他接受不了，二是怕传出去被众人知道，他拿我当弟弟，我表面没怎么样，可内心却对他死心塌地，直到他交了女朋友，又直到一次我俩单独吃饭时他告诉我，他的第一次给了他的女友，我原本压抑三年的感情如今又雪上加霜，这是我人生中遇到的第二个晴天霹雳，于是我连着六个晚上失眠，终于大病一场……
学了佛，想来这是我宿世作孽的果报，同性恋不够，还要让我经历疾病的折磨，如果有人神通，我真想看看究竟是我前世造了怎样的业因，让我今生如此苦不堪言，真是悔不当初啊！接着说我在大学的遭遇，后来就在我患病之前的一段时间，我们因为一件小事断交了，他就住在我宿舍的对门，可我们老死不相往来，大学最后的一年，我们竟然碰面都板着脸，拿彼此当空气或路人。在我们断交的这一年，我联系上了一名师兄，大四这年他早已毕业了，我们是大一时熟识的，他长相粗犷有男人味，是我喜欢的类型，那时候我们彼此就有好感，但碍于我死党的缘故，我们也没有把彼此的感情过于表露，但时隔三年，我们再次相遇，又赶上我最独孤失落的这一刻，我们的感情好比死灰复燃，终于一天晚上，他连夜坐车赶来看我，我们也就在宾馆的房间里，发生了顺其自然要发生的一切，因为他异地有工作的缘故，我们平均一个月才见一次面，前后见过四五次面，这中间我也去过他工作的城市找他，我虽然一面享受着性爱的欢愉，但是却一面承受着不见天日恐惧，生怕我们的事被别人发现，也害怕与他越陷越深，到最后无法自拔，毕竟我们无法走在阳光下，这种感情得不到保证，又容易得到伤害。最后，我在这莫大的压力下终于选择了离开。毕业之后我们再也没见过面，虽然中间他给我打过几次电话，但每次接电话都有一种莫名的恐惧感，后来不是挂掉就是故意不接，维持这种现状到今日也足足五年了。这中间我经历的糗事还不止一件，曾经蹲在厕所趁着隔板的窟窿偷看隔壁男子小便，还有一次在厕所的尿池小便，趁旁边男子不注意时偷瞄其下体，不慎被那男子发现了，弄的我好尴尬，当时真想找个地缝钻进去。
随着时间的推移，身边的同学都有了女朋友，可我仍然保持着原有的现状，生活的压力渐渐地再一次爬上了我的心头，布满了我的全身。同学经常念叨为什么我不找个对象，后来甚至有人直接开玩笑说我是gay，玩笑的背后内心的酸楚又有多少人能体会呢，最重要的是我的父母，他们开始着急我的婚事，为我安排相亲活动，我虽有千万个不愿意，可还硬着头皮去见女孩儿，可结果当然都是失败的，没办法，只能打算多相亲，多碰碰运气。见到父母已经不再年轻的身体和容颜，我的压力是双倍的，这种压力甚至有时候让我彻夜难眠，高中时的生活状态仿佛一下子又回来了。
2011年春节过后，也就是今年的三月初，内心的压力再一次涨破了身体，经过彻夜的深思熟虑，我向父母坦白了。说的时候是在网上用qq说的，不是面对面，很多话说出来不至于尴尬，谈话对象是母亲，因为从小我跟母亲关系较父亲更为亲密，母亲更善解人意，也更容易沟通，很多事情我宁可跟母亲开口，母亲被我这当头一喝打的不知所措，想必那时的母亲定是一个人在电脑前伤心流泪，惊恐无助，后来母亲说父亲也茶饭不思了好几天，牙痛不已，我这个做儿子的实在太不孝了，竟给父母带来如此大的痛苦。后来我才知道，虽然高中时我曾向父母提起过一次，但那时父母以为我还小，认为我还没到情窦初开的年龄，没有过于在意，现在我大了，表达能力以及思想等方面都已成熟，再次面对这样的问题，父母不得不震惊，不得不正视我反常的性取向。母亲一时难以接受，终日以泪洗面，无论我怎样客观的跟母亲解释同性恋的成因，可她还是执意要带我到大城市找好的心理医生，就这样，我们全家陷入了空前压抑与痛苦的情景中……
可能是我宿世还积累些许善根的缘故，也或许是佛菩萨不忍见我一家痛苦无助的原因，就在这危急的时刻，我在网上搜到了我们戒邪淫论坛的帖子，我前后看了几篇告别同志的帖子，无论是原创还是转发的，文章都写的全面深入，客观可行，我眼前一亮，心中仿佛升起一轮明月，这论坛如海上航标，书山北斗一样在我的心里扎了根，让我看到了生活的希望。我和佛家的缘分其实早在04年就结成了，早在心底就感叹佛家文化的博大精深，如今正值迷惑的时候又幸得我佛慈悲救助，实在有些于旧地重游之感，仿佛遇到了久违的老朋友特来相助，既亲切又感动。
受论坛的启蒙，我在网上陆续接触到了心经、地藏经、了凡四训、弟子规、大悲咒，渐渐地，我的内心也发生了变化，遵循弟子规“首孝悌，次谨信”的教育，开始坦然面对婚姻，答应父母要娶妻生子。这个过程说来话长，当一个人孤身在绝望而黑暗的海洋中行驶的时候，突然发现远处有一点点亮光若隐若现，用这来形容我当时发现告别同志板块时那种激动地心情是再贴切不过了，于是，我抓住了这颗唯一的救命稻草，仔仔细细的看过了论坛里置顶的几篇师兄的文章，看了过后随喜赞叹之余通过学佛改变的信心更足了，我开始按照文章中推荐的方法，经常独自晚上观看净空老法师的讲座，可能是心诚的缘故，有一次看讲座的时候，我竟然在自己的身边闻到了淡淡的焚香的味道。在刚接触佛法的时候，我了解到手淫也是邪淫的一种，又是同性恋习气的帮凶，停止手淫就能停止性幻想，所以戒除手淫对于戒除同性恋的重要性不言而喻，更利于健康，于是我暗下决心，决定戒除手淫的恶习，这里补充一下，因为从2000年到现在，一直有手淫的习惯，频繁的时候一天一次，特别是有时候在网上看色情网站的时候，手淫的频率更高了，手淫的习惯深深地困扰着我，明知道这不是好习惯，却无法克服，经常在一次次手淫的愉悦后深深自责，日复一日，下眼袋明显的浮肿，脸色也一直是那种不健康的白，血色暗淡，常常是一脸的疲惫相，用妈妈的话说，二十几岁却造的像个小老头儿似的。七年多手淫的恶习如今神奇般轻松的戒除了，从学佛起到如今半年的时间，竟没有一次反复，因此，我感谢佛菩萨对我的加持。
后来的日子，我经常到书店翻阅有关佛家的书籍，又特地从寺院请回了几本书，有普门品、了凡四训、弟子规、大悲咒等，我在网上查阅了很多信息，懂得了同性恋是前世所积恶因所致，而地藏经是用来消业的，所以首先要诵读地藏经，把功德回向给自己的冤亲债主和历代宗亲，这样就可以减轻自己的同性恋习气，于是我连续一周的时间每晚饭后都诵读地藏经一遍，后来又看胡小林居士的讲座，包括陈大惠老师的传统文化论坛，这些成功人士的现身说法对我来说着实起了表率作用，他们生动客观的表述，逐字逐句都说到了我的心里，融化在了我的血液中，增强了我学佛的信心，所以我也深深地感谢他们，但对我影响最大的还是《了凡四训》我先后看了书和电影，推荐大家到百度搜索了凡四训电影版，电影的形式会让这部经典的叙述变得更立体，更容易让人印象深刻，通过了凡四训，我找到了解决问题的关键办法，那就是积德行善，这和念经消业有异曲同工之处，都是在为自己积累功德，“血肉之身尚然有个数理在，义理之身岂不能以感格天然之道。”这就是在说，人的命运虽有定数，但这定数是针对普通人，如果一个人的内心念念是善，所言所行也常替他人着想，那么这个人即为大善之人，他的命运就不会被命运所束缚，拿我自身来说，假如我的一生注定了要受同性恋的果报之苦，那么如果我及早断恶修善，不再自私自利，那么迟早我也要脱离命运的束缚，福报也会越来越大，到那时一定所求必遂，定会摆脱同性恋的束缚，回到正常的生活状态。那么相反的，除了大善之人，大恶之人也不会受其命运的束缚，但这种人的命运是朝着消福折禄的方向发展的。同性恋属于邪淫的范畴，而且邪淫是最折损福报的，因果不虚，积什么因就得什么果，不是不报，时候未到，想必自己如今的遭遇，必定是宿世做了缺德事，今生才尝到这可怕的恶果，半点怨不得别人，只有从当下出发，重新做人，才会有出路。
《佛说大乘造像功德经》中有云：“复有四缘令诸男子其心常生女人爱欲，乐他于己行丈夫事。何等为四？一者或嫌或戏谤毁于人。二者乐作女人衣服装饰。

三者于亲族女行淫秽事。四者实无胜德妄受其礼。以此因缘令诸丈夫起于如是别异烦恼。若悔先犯更不造新。心生信乐作佛形象。其罪既灭此心亦息。”意思很直白，今生同性恋的男子即宿世四种业习较为严重的人，哪四种业习呢，一、因为嫌弃或者戏弄的原因去诋毁别人。二、喜欢用女人的衣服来打扮自己。三、和跟自己有血缘关系的女子行有悖人伦的事情。四、没有帮人的能力或者没有做利益他人的事，但却收了对方的礼物或是受了别人的敬仰，名不副实。就是这四种宿世的因缘让我们今生成为同性恋受其果报之苦，如果我们能及时忏悔，而不再做那样的事情，并且怀着极大地信心或塑或画佛菩萨的形象，那么宿世所犯的造成同性恋果报的这四种罪业都能消去，同性的性取向自然也就消失不见了。
我从此就一心希望能够皈依三宝，更精进的学习佛法，又在心底期望着能够早日塑画一副佛菩萨的形象。周希陶的《增广贤文》中说：“人有善愿，天必佑之。”因缘和合，“皈”心似箭，农历六月十八日那天我不顾远方的朋友来看我，暂放下朋友独自到寺院办理了皈依证，又于第二天六月十九也就是观世音菩萨的成道日那天皈依了三宝，如今已经正式成为了佛菩萨的弟子。从当佛弟子的第一天起，我的酒也自然而然的戒了，如今两个月已过，心里没有起丝毫贪恋。大概在两个月以前的一天，我和家人去逛一个集市，集市中有一伙人在拍卖字画，我被画上的内容所吸引，看着看着，卖字画的一个男老板突然向我走过来，手拿一副观世音菩萨的画像，并告诉我观世音菩萨是保平安的，于是我心中一喜，没有丝毫的犹豫，立刻付了钱。随着观世音菩萨画像的到来，我临摹塑画菩萨形象的机会也来了，还好我从小到大美术一直是我的强项，上学的时候曾得过很多奖，于是，我买齐了国画要准备的所有工具，经过一周左右的精雕细琢，一尊慈悲的观世音菩萨形象跃然纸上，惟妙惟肖，赏心悦目。可能有的人说我不会画画，更不会雕塑怎么办，其实只要我们怀揣一颗真诚的心，无论绘画或者雕塑的水平高低，都会有感应的，如果真的为难，或者条件不允许的话，也可以到寺庙找法师说明要进行捐款助造佛像，我就曾到寺院助捐过一次，捐款的数目可随自己的愿力和经济能力来支出，这钱是用来积功累德的，多少随缘，但捐的越多功德就越大，这种能量定会在自己身上得以反馈。
说到这，想必大家都想知道我究竟在同性恋问题上有没有改进，有多大改进。其实就在我皈依三宝之后的一段时间，母亲为我安排了相亲对象，为了不让家人再次难过，也为了自己的将来，我接受了这个相亲，但因这个女孩工作问题没解决，所以我们接触没几次她又暂回到了工作所在地，后来，就在她从工作地返回家乡，下火车前的那天晚上，观世音菩萨的画像刚刚画好，所以我总觉得这女孩是菩萨赐予我的缘分，我应好好珍惜，好好与她培养这来之不易的感情，回过头再来谈谈对同性的感觉，确实淡了不少，虽然有时候会有反复，但是那种反复只是脑海里偶然闪过的一丝浮云，会瞬间烟消云散，这说明，学佛之前内心的放荡不羁，骄奢淫逸已经早就离我远去了……那可能还会有同修好奇的问，既然对同性的感觉淡了，那么对异性的感觉升起来了吗，客观的说，当初对同性的那种欲火焚身的性的痴迷是不正常的，学佛之人，最难得的就是拥有一颗清净心，我不想把对同性那么强烈的淫欲之心移嫁到对异性的身上，我希望的是，能够先做到对异性不厌恶，不抵触，慢慢的再通过念佛行善修来对异性基本的性欲，以维持今生作为一个丈夫应尽的责任，让整个家庭更美满，让妻子更幸福，所以如今对异性的感觉确实不如当初对同性的感觉强烈，但是我和女友逛街散步已经开始挽手或者手拉手，这表示我对异性的抵触情绪也已经小了很多，相信佛菩萨的本意是让我淡化对同性感觉的基础上，接触女性，通过和女性的接触慢慢培养对女性的感觉，凡修行总要有个过程，想要一口吃个胖子是不可能的，大家在这点上要有耐心和信心，当然，我如今接触佛法只有半年的时间，能够有如此进步已然说明我是成功的，只要自己继续努力下去，我的未来一定不是梦。和观世音菩萨特有的缘分，我现在在念大悲咒，每晚五遍，每次念完都把功德回向给法界的一切众生，如今已经快一个月了，发音方面是遵循梵语发音，已经可以背诵。
能够接触佛法是我这辈子最幸运的事，谁料到同性恋竟成为了我接触佛法的助缘，我悟出了一个道理，那就是：挫折是修行的助缘，没有挫折如何进步，所以生活中那些曾让我们难过的人和事，都值得我们感谢，没有以怨报德，只有以德报德。学佛这半年期间，不仅同性恋的心得以控制，还成功的戒除了手淫的恶习，皈依以后酒也成功的戒掉了。现在晚上睡觉也不熬夜了，生活的心态上也发生了变化，开始看轻金钱、名利，因为我知道宿世种了什么因，今生就会得什么果，强求也没有，要改善自己的命运，只有断恶行善、积累功德。从此，我不再怨天尤人，对父母更加孝顺，对自己的亲人朋友也更随和了，不会因为小事争风吃醋，不会因为鸡毛蒜皮难以释怀，想到之前一位师兄在文章里说的，学佛不但可以改变同性恋的性取向，还能把生活中的其他方面也带好，如今回首看自己这半年的变化，真的感觉所言不虚啊。另外，想起一个小插曲跟大家分享一下，还是两个月前的一天夜里，梦中，我迷迷糊糊的感觉到菩萨在我的意识中留下了“专注”两个字，仿佛是在向我说：要达到心想事成，首先要学会心不想，内心不动念头的去做一件事，万缘放下，只有专注，所求才会灵验。所以，要告别同性恋的同修们，无论念佛诵经、断恶行善，还是塑画佛像，都尽管去做，不要迟疑，不要存在一丝怀疑，我半年来学佛的诸多改变已经为大家指明了一条阳关大道，大家只要照着去做，一定可以如愿以偿。人的一生好比上大学的过程，摆脱同性恋又好比我们人生必须要修的一门课程，只要大家肯努力学习，就一定会在不远的将来学业有成，得到毕业证书。
以后我会继续为大家分享我的戒同经验，也会在半年以后再次发表我学佛一年的感言和戒同的心理变化，发愿用自己的真实经历去帮助更多和我曾经一样挣扎在同性恋痛苦中的人们，敬请大家支持和关注，也欢迎有疑问的同修们相互交流经验，末学一定知无不答。
回向：末学发愿用自己的实际行动帮助更多深陷同性恋困境中的同修们摆脱同性恋之苦，走向通达圆满的人生之路。因此，末学今后所写的戒同系列文章的所有的功德全部回向给法界所有陷入同性恋困境中的苦难终生，愿诸众生能够早日脱离同性恋之苦，敬信佛法、早证菩提。

一心顶礼十方常住三宝
一心顶礼本师释迦牟尼佛
一心顶礼西方极乐世界阿弥陀佛
一心顶礼过去无量亿劫千光王静住佛
一心顶礼大慈大悲观世音菩萨摩诃萨